хотела пойти на самкон. но что-то какая-то хуйня, а не расписание. где бои-то? или я совсем перестала разбираться в названиях вещей. а вот Файбера и Металлику я б пошла послушать...

рассчитывать можно только на себя.
грядут перемены. для них мне нужно кучу всего сделать. но думаю, что мечты должны сбываться.

вот читаю отзывы... и понимаю, что как же мы скучаем друг по другу и насколько мы еще не выросли, что не можем организовать совместный досуг. каждый вспоминает этот ЧД ни как супер мега фест. а как посиделки с друзьями.
в целом по фесту я ничего не могу сказать - что видела - то было клевым. что не видела - то не знаю. но рада, что была на патичке. хоть я и не особо показываю внешне свой восторг и не танцую как-то. но мне было хорошо. замечательное окончание отпуска. жаль не осталась до конца. но ребята, я вас очень люблю. вы - мое прошлое и настоящее. по крайней мере в эти выходные я жила.
поэтому огромное спасибо:
Арине! Юле! ФХ! Хомяку! Обороту! Юджи! Скволлу! Юнико! Айону! Ангелу! Арсению! ВЗ! Укуру! Ульяне! Ивил Айу! Сину! Антону! КаэС! Филиппу! Аой!
ня-ня-ня!))

привет. собственно красивой речью я никогда не славился. но я разучился писать. писать и выражать свои мысли. у меня только одна тема и больше ничего. ну и еще работа. каждый день. меня научили от нее уставать. раньше я приходила на нее с удовольствием. а щас нет и устаю от нее. а по вечерам просто сижу и туплю у компа. а иногда сразу спать иду. я тут в больнице лежу неделю почти.в пн снова на работу. короче скучно и однообразно. и ничего не хочу менять. утюг!

когда же наконец-таки это прекратиться?! когда я перестану видеть эпизоды когда дедушка умер. как он лежал. его лицо. его закрытые глаза, холодное тело. когда же я перестану плакать??? ну у меня просто нет сил. мне так больно. повезло тем из хоронивших своих родных, кто видел сразу в гробу. а не тем кто как я убирал кровь с пола, видел синее лицо, которое было живо 3 часа назад. и как уносили в морг.
не знаю когда я "вернусь". когда я смогу давать "жизненные советы", потому что все земные проблемы, мне кажутся сейчас такой чушью и не достойные вообще нервов и времени. наносные и никчемные.

ах, да. я все-таки была в Пензе на концерте. в -32. ахах)
у меня остались только замечательные воспоминания и эмоции. что о них рассказывать - вы и так знаете, что такое радость. и даже могу сказать, что я полностью довольна игрой и вокалом группы. правда. первый раз без замечаний.
с 6 по 9 марта буду в командировке в Москве. иииха я поеду на 9м поезде в купе. красота) не по нищебродски. а за счет ТПП.. уже заказала несколько кг колбасы сестра) а на обратном пути везу своему начальнику 25 кг какао-масла)) ахах)

ну а вообще перестала пока пить. не курю уже с 31 дек. плачу каждый день. не знаю когда я уже свыкнусь с горем и продолжу строить свою жизнь дальше. хз.

лалала!
Еду в феврале в Пензу на концерт моей любимой самарской группы Волчий Острог на один день! даже подбила Великанова Владимира (Хомяк ты его знаешь!) едем с ним 11го в 12, приезжаем за полчаса до начала - потом бегом в клуб (там недалеко: нужно сначала выйти на ул.Кирова, потом дойти до Ленинградской и как раз улица Попова с клубом Захват!) и ночью 12го февраля (в 3 часа) домой. только вот где нам тусить 2-3 часа после концерта в ночной Пензе.. пока большой вопрос. ну зато не одна буду тусить ночью)), ибо вписки нет. ну зато они последними - так что даже если опоздаем к началу - не опоздаем на них!) ииииха! надо уметь просто так куда-то срываться. а то как же я буду работать через 5 лет по выбираемой мной профессии. ну о ней говорить не буду. потом. как начну работать.
а еще меня зацепил одна модель - Стас Федянин.
вот он: он мальчик и не считает что нужно менять пол.

что-то я совсем из жизни выпадаю.
ничего нового не происходит.
обычные трудовые будни. о своих планах на будущее не очень-то хочу говорить. космонавтом мне не стать. ну а вообще я подзаебалась. в этом году не буду ни с чем поздравлять. только в ответ. надоело мне это. если никому это не надо и мне не надо. наверно уже пора думать о др... но то же пофиг - будет настроение - скажу где и как - не будет опять же - ну нахуй.
и черт возьми - у меня очень мало фоток. тут я выяснила что нет фоток с синими волосами, мало с красными, как эмо так вообще просрала. надо будет сделать пару нормальных кадров пока они у меня белые. а еще пишу неграммотно. потому что лень ставить знаки препинания и перечитывать, что написала - чтобы не удалить.
прошлый год для меня был год потерь. поэтому приход НГ вместе с друзьями был ничем иным, как посиделки. а ни как праздник. зато какие посиделки.
щас пока на работе сижу одна. мой руководитель в отпуске. приходиться все делать, но делать-то нечего - начало года. были уже моменты пиздеца, но это все решаемо и уже разрешилось.
планирую в феврале съездить на концерт моих любимый ВО в Пензу. у кого-нить есть кто-нить в Пензе мне бы переконтоваться 11.02 с утра и до 7ми. и после с 23 до 2х.. если нет, значит есть еще перспектива - приехать за полчаса до концерта и уехать в 3 ночи, где-то тусуясь в ночном городе.
потом возможно поеду на праздники к сестре в Москву, или в марте - пока еще точно не решила.
ну в общем. пока здорова. настроения нет - но это не депрессия. это по прежнему я не могу отойти от горя. так что - можно погулять после работы или в выходные - придти с печеньками на чай - всегда за - зовите. я не замкнулась, просто сама не хочу навязываться.
и спасибо всем тем у кого есть совесть и кто предлагал как-то мне помочь и помог.

у каждого в жизни случаются события по которым можно сразу отсеять весь тот мусор, который окружает тебя в знакомых, друзьях, делах...
к сожалению у меня это событие наступило.
это не сранная депрессия из-за отсутствия пиздеца в жизни.
это горе. большое горе.
11 декабря 2011 года ночью умер мой дедулька. умер он в 83 года от ишемической болезни сердца. он никому не говорил об этом, даже в карточки не было ни одной записи от кардиолога. поэтому это случилось внезапно и не от старости. похоронили его 13 декабря в мамин др - пятидесятилетний юбилей. дедушку мы отвезли в деревню заволгу - через жигулевскую гэс, по обводной дороге. когда его опускали вниз, святило яркое солнышко. Сам Бог-Создатель принял его. положили мы его рядом с его мамой. а на следующее утро такое солнце поднялось наверх. даже снилась моя прабабушка, которая приходила в ту кв, где он умер и спрашивала, где он ударился. в красивой одежде и радостная. она его забрала, дедушка не мучился.
мы с ним всегда ругались. и в основном друг друга не понимали. но он единственный кто говорил, что я у него человек. каждый раз когда я собиралась на работу говорил мне, чтоб я не опаздывала, а то меня расстреляют (он же начал работать когда еще сталин был жив). хотел придти поговорить с моим руководством - не обижают ли меня они. он всегда пытался меня защитить от всего. он выполнял все функции, и ни только ругачего дедушки, но и заботливого отца. он был мне папой. не знал как мне помочь, потому что между нами было 61 год разницы, но выделял мне средств столько сколько нужно. только благодаря нему я ела каждый день, у меня были дни рождения, праздники, выпускные. только благодаря нему у меня было детство и молодость. и вот теперь я действительно чувствую что здесь меня некому защитить. при всем при этом он пытался все равно настоять что отец у меня хороший, поднимал его в моих глазах. он не понимал как можно было бросить детей при разводе ни с ними, а с супругой. поэтому и злился - из-за несправедливости.
пока я его не чувствую, мне только больно и я реву каждый день. да и ему щас тяжело, будучи в добром здравии, дедушки нужно свыкнуться с тем, кто он теперь может нам помогать оттуда, или какими-то знаками или просто ничего не делая.
сразу как я это узнала поставила себе на авку его фотографию. написала что его нет и только около десятка человек мне хоть что-то ответили? где друзья-то? спасибо Владимиру - он периодически выясняет как я. спасибо даже Стасу - он тоже сказал, чтоб я держалась. спасибо Мише (менту), который тоже готов был помочь тащить гроб. спасибо Багату, который написал мне первый и завтра ждет в гости. просто спасибо тем, кто не бросает меня когда у меня такое горе. я потеряла отца и деда. он защищал меня от всего. а я его не понимала и ругалась. он просил меня вернуться к бабушке, но я его не услышала.
в этот же день я позвонила Ольге, но вместо того, чтобы что-то мне сказать или сорваться и приехать я услышала холодное молчание и звуки кнопок клавиатуры.
еще один кадр это та девочка, которая у меня отбила кандидатуру парня. причем сама меня подставила - я конечно разозлилась, но не обиделась и оставила их, чтоб счастье свое строили, ибо оба мне друга. а сейчас от нее поддержки не дождешься. помоему, вся это еботня с "влюбленностями" и какие-то глупые обиды не сровняться со смертью. и считает, что хуже, чем мне. может я эгоистка, но что-то со своим альтруизмом мне так не кажется. но это отдельная тема. я о ней (ситуации нехорошей) еще расскажу.
я итак пессимист, мне итак невесело, и тут в такой период помощи не дождешься. помоему когда кто-то умирает, нужно придти и поддержать, позвонить и поддержать, да даже написать. это как на похороны - не зовут. не зовут на помощь...
или может я не права?...

на фесте я благополучно проебала вой любимый плейер. в сб когда пользовалась им - оставила в оргской и там тю-тю. то ли спиздили, то ли забрали. есть конечно вероятность, что он у своих или в у световика, но все ж - может кто нибудь поможет мне в поисках. а то как-то грустно без музыки жить. если нужно будет от меня конкретная информация - расскажу даже какие песни на нем были и как назывались папки.