Бесконечность – это не то где нет конца, а там где отсутствует время.

Времени не было. Никакого. Все тянулось долго и быстро. Часов не было. Странные ощущения в голове одновременно: как будто в венозной и другой артерии меняется давление, словно кровь не может из одной проникнуть в другую. Как будто как если отсидишь ногу или руку, только в мозгу…чувствуешь пленку, которая окружает твой мозг. Такие странные колики. Одновременно и больно и не больно, как будто температура по телу разная перемещается. Состояние и сна и бодрствования. То там, то там, но не важно открыты глаза или нет. Смотришь на все. Долго пытаешься вспомнить и представить, как выглядит человек. Какая у него форма. Да ты видишь людей, хотя на тот момент это создания которых ты не идентифицируешь с собой. Есть ты и ты не знаешь как ты выглядишь. Не можешь себе придать какую-то форму. Нет этой формы. Нет того, чем хочешь быть и чем не хочешь. Начинаешь чувствовать, что чувствует мир, но не как планета, ни как людей, а как некое существо. Становиться ясно, что то количество любви, дружбы и добра которое есть не перекрывает пустоту. Поэтому не чувствуешь ничего. Ни боли, ни голода, ничего. Через время надоедает быть с закрытыми или открытыми глазами, и делаешь их в обратное состояние. Не получается ничего сказать, потому что в голове нет ответов. Ты можешь описывать, точнее пытаешь – но нет тому что ты видишь названий. Думаешь не словами – их нет. Это образы. Пофигу на все что рядом. Ты словно приподнялся над собой одним. Может это и есть трансперсонально. Не понимаешь, что есть какие-то чувства и даже не можешь вспомнить что-то из них. Здесь не до страха. Тревога что пора в себя, но она проходит. Помогают слова – «это не конец, это исс».
Непонятные формы. Пустота мира. Тебя нет. Падение в водоворот. Потом появляется страх, что попал в одну из параллельностей, где тебя не стало, ведь так часто были попытки уйти отсюда в мыслях и чтобы было, если бы отошел туда. Каждый раз, когда ощущаешь как петля на шее, как пакет на голове завязан, как наелся всякой гадости. Каждый раз после этого осознание того, что отходишь к вечному сну. Времени тут нет. Пролежишь пару минут так может пройти час, а кажется, что если много прошло – могло быть пару минут. Причем не так как когда играешь в игры. Тогда времени не замечаешь, а здесь его просто не существует. Ты там, где нет времени. Есть изображения. Нет слов. Ты не можешь сказать, потому что ты не знаешь ты ли это тут. Кто-то лежит рядом – боясь за тебя. Это единственное, что придает тебе какую-то форму. И осознание своей температуры. Только холод по всему телу когда рядом кто-то есть. Когда нет. – нет ни холода, нет и формы, нет материи. Думающая субстанция. Тебе кажется, что именно какое-то такое состояние ждет тебя после смерти. Что создатель в каком-то таком же состоянии, но ты никогда его не увидишь, потому что там – просто будешь бесконечно бороздить, как корабль в космосе, просторы мыслей. И не все они принадлежат тебе. Они приходят в голову.
Нет стыда. Тебе пофигу что происходит с оболочкой. Можешь лежать в одежде – а можешь без нее. Нет разницы. Никакой. Потому что холодно всегда. Смерть это холод. Тут уже не болит голова. Она начинает ломить, скажем так, – но это ощущение которое было в начале – колики в мозгу. И ты открываешь или закрываешь глаза. Но ты не тут. Ты в мыслях. Ты наедине с собой. Нет красоты. Нет уродства, нет страха. Лежа быть в состоянии лучше всего. Так удобнее мечтать, но необходимо вставать, чтобы быть тут - в этой относительной реальности. Это и есть измененное состояние сознания. Кто-то в этом состоянии может писать песни, кто-то рисовать. А ты ничего. Лежишь и периодически ждешь, когда это закончиться. Если когда покуришь или напьешься ты отходишь и все, то тут очень долго. Не помогает сон. Должно пройти время. Потому что ты понимаешь, что пока не появиться хоть одно «твое» - ты еще не тут. Мысли о том, что не понятно, почему ты не можешь здесь пролежать, сколько тебе хочется. Что такое дом и почему туда надо. Можешь смотреть в одну точку и ничего. Ты даже взгляда не видишь. А в зеркале оболочка, но не ты.
У тебя нет никаких принципов, целей, дней, и у тебя нет себя. Ты не понимаешь, почему ребенок не должен ругаться матом. Почему вдруг взрослые люди придумали слова, которые говорить нельзя, но они есть. Это же слова и от них ничего не появиться и ничего не исчезнет. Не понимаешь, зачем трудоустраиваться, зачем заканчивать универ. Зачем нужна семья, зачем ответственность. Ведь ты родился голым и уйдешь голым. Никому ничего не должен. Ведь семья, работа – это добровольно. Ты можешь или не можешь, хочешь или не хочешь, но не должен, иногда обязан, но не должен. Потому что тот кто тебя родил тоже выбирал и ты ему не должен. Он сделал свой выбор, а ты сделаешь свой. Да, эти мысли граничат с реальностью, но они приходят сейчас – более точно сформулированы. Разговоры людей - просто все жужжат как пчелы. Все равно. Нет даже ощущения помещения. Нет ничего твоего личного и ничего общего. Ведь мысль – она свободна и, летает где хочет. А ты с ней. И сейчас ты не можешь выразить, что с тобой было. Потому что за этим надо идти в то же состояние. И не знаешь хочешь ли ты повторения или нет. Думаешь что они – те кто так делают герои – потому что надо пройти через адскую боль. И у тебя нет направления, вектора, нет принципов. Это такое свободное состояние. И оно в той реальности – оно останется там и будет ждать твоего возвращения. С одной стороны это твои мысли, а с другой – они тебе приходят, но не в твоей голове, а в какой-то сфере мыслей. Ты один. Но не одинок. Вот что такое свобода и когда отсутствует время, его просто нет.