у каждого в жизни случаются события по которым можно сразу отсеять весь тот мусор, который окружает тебя в знакомых, друзьях, делах...
к сожалению у меня это событие наступило.
это не сранная депрессия из-за отсутствия пиздеца в жизни.
это горе. большое горе.
11 декабря 2011 года ночью умер мой дедулька. умер он в 83 года от ишемической болезни сердца. он никому не говорил об этом, даже в карточки не было ни одной записи от кардиолога. поэтому это случилось внезапно и не от старости. похоронили его 13 декабря в мамин др - пятидесятилетний юбилей. дедушку мы отвезли в деревню заволгу - через жигулевскую гэс, по обводной дороге. когда его опускали вниз, святило яркое солнышко. Сам Бог-Создатель принял его. положили мы его рядом с его мамой. а на следующее утро такое солнце поднялось наверх. даже снилась моя прабабушка, которая приходила в ту кв, где он умер и спрашивала, где он ударился. в красивой одежде и радостная. она его забрала, дедушка не мучился.
мы с ним всегда ругались. и в основном друг друга не понимали. но он единственный кто говорил, что я у него человек. каждый раз когда я собиралась на работу говорил мне, чтоб я не опаздывала, а то меня расстреляют (он же начал работать когда еще сталин был жив). хотел придти поговорить с моим руководством - не обижают ли меня они. он всегда пытался меня защитить от всего. он выполнял все функции, и ни только ругачего дедушки, но и заботливого отца. он был мне папой. не знал как мне помочь, потому что между нами было 61 год разницы, но выделял мне средств столько сколько нужно. только благодаря нему я ела каждый день, у меня были дни рождения, праздники, выпускные. только благодаря нему у меня было детство и молодость. и вот теперь я действительно чувствую что здесь меня некому защитить. при всем при этом он пытался все равно настоять что отец у меня хороший, поднимал его в моих глазах. он не понимал как можно было бросить детей при разводе ни с ними, а с супругой. поэтому и злился - из-за несправедливости.
пока я его не чувствую, мне только больно и я реву каждый день. да и ему щас тяжело, будучи в добром здравии, дедушки нужно свыкнуться с тем, кто он теперь может нам помогать оттуда, или какими-то знаками или просто ничего не делая.
сразу как я это узнала поставила себе на авку его фотографию. написала что его нет и только около десятка человек мне хоть что-то ответили? где друзья-то? спасибо Владимиру - он периодически выясняет как я. спасибо даже Стасу - он тоже сказал, чтоб я держалась. спасибо Мише (менту), который тоже готов был помочь тащить гроб. спасибо Багату, который написал мне первый и завтра ждет в гости. просто спасибо тем, кто не бросает меня когда у меня такое горе. я потеряла отца и деда. он защищал меня от всего. а я его не понимала и ругалась. он просил меня вернуться к бабушке, но я его не услышала.
в этот же день я позвонила Ольге, но вместо того, чтобы что-то мне сказать или сорваться и приехать я услышала холодное молчание и звуки кнопок клавиатуры.
еще один кадр это та девочка, которая у меня отбила кандидатуру парня. причем сама меня подставила - я конечно разозлилась, но не обиделась и оставила их, чтоб счастье свое строили, ибо оба мне друга. а сейчас от нее поддержки не дождешься. помоему, вся это еботня с "влюбленностями" и какие-то глупые обиды не сровняться со смертью. и считает, что хуже, чем мне. может я эгоистка, но что-то со своим альтруизмом мне так не кажется. но это отдельная тема. я о ней (ситуации нехорошей) еще расскажу.
я итак пессимист, мне итак невесело, и тут в такой период помощи не дождешься. помоему когда кто-то умирает, нужно придти и поддержать, позвонить и поддержать, да даже написать. это как на похороны - не зовут. не зовут на помощь...
или может я не права?...